Você está tentando brincar comigo? Acredite, você não vai querer isso.
QUEEN LATIFAH 67 (18 DE MARÇO)
Ela tem uma aura de receptividade e sensibilidade que instantaneamente deixa você á vontade. A mulher de Peixes é a romântica típica que espera que seu parceiro seja um homem romântico.
Ela prefere privacidade a ficar em festas, qualidade a quantidade e você, sozinho, ao resto do mundo. Você se considera o homem mais sortudo do mundo? E se eu dissesse que o apelido zodiacal dela é Rainha da Lambada e que o compromisso dela com você não vai necessariamente diminuir seu ritmo?
A sra. Peixes é sexualmente tão enganadora quanto o sr. Peixes, exceto que, enquanto ele engana suas amantes fazendo com que acreditem que ele é um príncipe e não um sapo, ela engana a si mesma, acreditando que todo homem que ela leva para a cama, ou para cima da máquina de Xerox, é seu Único e Verdadeiro Amor, ao menos por algumas horas. Essa mulher já beijou dúzias de sapos em sua busca pela alma gêmea. O problema é que ela raramente ergue o olhar para além do pântano. Claro, isso é muita sorte para você, se você for um demente, um fracassado, um garoto desamparado da mamãe ou um criminoso fugitivo.
Sua personalidade básica é como um aquário metafórico no qual uma grande variedade de peixes brigam por uma posição. Agite os dedos sobre o tanque e você nunca vai ter certeza se o que vai surgir é um grande golfinho oferecendo o dorso para ser acariciado ou se um tubarão vai mascar seus dedos como petisco. Uma pisciana furiosa vocifera como Moby Dick num dia de fúria e então corre para o canto escuro mais próximo.
Ela vai ficar visivelmente agitada se você a pressionar e pode vociferar alguns comentários sarcásticos. Entretanto, o mais provável é que ela apenas dê um gritinho e se dissolva em um montículo histérico e soluçante.
No princípio, você vai adorar a abundante atenção que ela oferece. Logo, no entanto, você vai ter uma nítida sensação de aperto no peito quando ela começar a resmungar. E a mulher de Peixes aperfeiçoou a arte de reclamar até o nível da tortura chinesa do pingo d'água na testa. Ela vai cutucar e pressionar, tentando moldar você ao seu ideal de parceiro. O problema é que ela não tem a menor idéia de quem seja essa pessoa. Toda mulher de Peixes idealiza o pai, especialmente se ele não é merecedor, e aplica essa mesma lógica irracional em você. Não tem nada a ver com heróis, e sim tudo a ver com se distanciar de um relacionamento verdadeiramente íntimo.
A mulher de Peixes pode parecer frágil, desamparada e de outro mundo. Entretanto, sob aquele sorriso inocente, há uma coluna de aço inoxidável. Considere Elizabeth Taylor, a famosa pisciana que os astrólogos adoram usar como exemplo de um peixe exótico e delicado. Taylor sobreviveu a dúzias de operações, várias experiências de quase-morte e a uma cirurgia no cérebro. Seus problemas de saúde teriam matado uma pessoa menos forte em pouco tempo, sem falar em sua resistência romântica no ringue do amor. Além dos múltiplos divórcios e viuvezes, ela sobreviveu a dois casamentos com o mesmo Escorpião, Richard Burton. E você chama isso de frágil?
A sra. Peixes é sua pior inimiga e prefere autopiedade a uma discussão racional. Se discutir com ela, ou ela vai fechar o tempo com uma linguagem tão pesada que faria um marinheiro corar ou se jogar no sofá mais próximo e soluçar até vomitar as tripas. Não vai demorar para você descobrir que ela é viciada em drama e, na verdade, gosta de uma boa briga. Isso dá a ela a chance de aperfeiçoar seu talento para representar e, ao mesmo tempo, limpar seus condutos nasais.
Embora seja normalmente muito inteligente, sua atitude precipitada perante a vida vai deixar você imaginando se todas as sinapses dela estão queimando em seqüência. Ela vai esquecer de conferir o talão de cheque por meses, chegar ao posto de gasolina em ponto morto, rezando para conseguir, e jurar que a geladeira estava cheia no dia anterior. Se você pretende ter uma aposentadoria decente e comer regularmente, vai ter que controlar o dinheiro e aprender a cozinhar.
Nenhuma outra mulher no universo chega tão devotada, altruísta e compreensiva e parte com um pedaço maior de seu coração ensangüentado cravado em suas unhazinhas cor-de-rosa. E ela vai continuar agitando aquelas mãos de fada muito depois de você ter corrido na direção do divã do analista mais próximo.
Se Você é um — Imprestável de Nascença
Não sei, não me importo e não faz a menor diferença.
JACK KEROUAC 63 (12 DE MARÇO)
Peixes tem sido freqüentemente chamado de a lixeira do Zodíaco. Hospício seria uma descrição mais próxima. Em sua jornada pela roda kármica, você não apenas pegou os maus hábitos de todo mundo como também conseguiu deixar passar a maioria dos bons.
Você é obtuso como Touro, chato como Virgem e sem personalidade como Libra. Você tagarela tanto quanto Gêmeos e Sagitário juntos, mas sua conversa se limita a repetições instantâneas de todos os entediantes detalhes de sua vida cheia de crises. Quando quer alguma coisa, você pode nocautear mais velhinhas do que um ariano lutando para ser o primeiro em uma liquidação. Você é tão excêntrico quanto Aquário, obcecado como Escorpião e choraminga como um canceriano com dor de garganta. Sua queda pelas atitudes teatrais faz o vistoso Leão parecer reticente e a opinião que tem de si mesmo é melhor que a de um Capricórnio que tenha acabado de executar uma hipoteca em um banco na Suíça.
Você também tem o dom único de ver a vida de um ponto de vista perpetuamente impraticável. Você tem tanto medo de conflito que prefere comer vermes a confrontar o problema. Mas tudo bem para você, porque isso lhe dá a desculpa para se deitar no sofá o dia inteiro, apertando os botões do controle remoto e suspirando.
O clichê de "as lâmpadas estão acesas mas não há ninguém em casa" foi, sem dúvida, usado primeiro para descrever um pisciano. Você apaga no meio do tráfego, a mais de cem por hora, acorda na próxima cidade e não faz a menor idéia de como chegou lá.
Todo pisciano é viciado em alguma coisa. Os perigos óbvios são a bebida e as drogas. No entanto, romances em série, comida, TV e sono excessivo também são meios de não enfrentar a realidade. Você provavelmente é membro de todas as organizações que tenham Anônimo no título.
Piscianos têm todas as doenças psicológicas e psicossomáticas conhecidas e participam de testes de pesquisas médicas mais do que qualquer outro signo. Você adora atenção e usa todo o dinheiro que tem para comprar vinho. Tem tanto medo do confronto que tentar manter uma conversa com você é como falar com uma boneca daquelas cuja cabeça pende para a frente e para trás. Você não consegue tomar uma decisão, não importa quão pouco importante seja, e diante das pessoas tem a postura de um capacho. Mas você detesta ver sofrimento. E é por isso que usa óculos escuros.
Seus programas favoritos na TV são a Maratona Jerry Lewis e os programas evangélicos. Você adora chorar junto com o colega pisciano Jerry e, se autojustificando, acabar com aqueles tele-evangélicos de cabelos cheios de laquê.
Como o último signo do Zodíaco, você já esteve no lugar de todos os outros signos pelo menos uma vez. E dormiu em todas as suas camas. Você abaixa as calças de qualquer um — literalmente. Entretanto, você não quer uma vida, quer um filme.
Os piscianos dão bons atores, curandeiros, policiais, gurus e drag queens. Também são clarividentes, no entanto, estão tão preocupados consigo mesmos que o único futuro que interessa é o seu próprio.
Você não é realista. Em vez disso, prefere ver a vida ou pelos seus óculos cor-de-rosa interiores ou de um estado de consciência alterada. Em ambos os casos, você vegeta ao longo dos anos com a cabeça enterrada na areia, preferindo suas fantasias e arrastando atrás de si uma interminável fila de perdedores que você chama de família e amigos. Mas está tudo bem para você, já que isso lhe dá uma desculpa para beber e vadear.
Você é o camaleão do universo e as sombras de todos os outros signos adejam por meio de sua alma. Devido ao fato de ser tão aquiescente e detestar conflitos, você é invariavelmente subestimado. Uma vez que você pare de se subestimar, essa qualidade é justamente a que vai dar a você a vantagem sobre todos os outros signos.
Você consegue calar um acesso de raiva de Áries com apenas um olhar glacial e bocejar frente ao arroto belicoso de Sagitário. Você consegue roubar os refletores de qualquer Leão e rugir mais alto quando não consegue as coisas a seu modo. Os signos de Terra são facilmente subjugados. O Touro enfurecido logo se descobre no curral, com uma argola no nariz. Virgem e Capricórnio são muito sólidos e você despacha esses caras estranhos, calculistas e tudo mais, para os limites exteriores da sua consciência. As farpas petulantes dos signos de Ar, Aquário, Gêmeos e Libra, se dissipam frente à sua natureza calma. Você e os outros signos de Água, Câncer e Escorpião, entendem-se perfeitamente e, portanto, raramente têm confrontos sérios.
Sua filosofia é "Viva e deixe viver". Deixe que as outras pessoas lutem pelos refletores, corram o mundo ou abram caminho para o topo à unha; você vai estar ocupado demais realizando seus sonhos, tranqüila e determinadamente, por trás dos bastidores. Daqui a muitos anos, quando todas essas pessoas que subestimaram você estiverem tomando banhos de assento no asilo, você pode mandar para elas uma foto sua tomando sol em uma praia dos mares do sul.
Extraído de:
Dixon-Cooper, Hazel, 1947-
Nascido numa droga de dia : como iluminar e
enfrentar o lado sombrio do zodíaco
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